Никогда не думал что чей-то пост может быть столь близок мне по содержанию. Не копипаст смешной картинки или цитаты, а именно свой пост. Немного правда всё же подправил.

07.02.2011 в 12:24

Пишет  Tuo_Max:

Выходные
Выходные прошли в контрасте.

С одной стороны, провели весь weekend вместе. Это настолько прекрасно, что словами не передать.

С другой стороны, уходят люди. Пётр Лихогоденко, или просто Петруха, ушёл из жизни 05.02. Человек с золотыми руками и умом. Всегда был рад помочь, пообщаться, поддержать. Любил природу. Куда же ты так быстро?..

Добило сообщение о смерти Гарри Мура... Только вроде бы осенью были на концерте, и слушали с замиранием сердец "Still Got The Blues", он выглядел здоровым и бодрым. Кто же знал, что сердечный приступ настигнет его 06.02...
Покойся с миром, Белый Волшебник Блюза.

@темы: Память, Жизненное, Смерть

---

www.youtube.com/watch?v=EmliE2Keu6E

---

Навеяно разговором в блоге.

Отдельное спасибо -  Король Ондатра

Мне вот показалось что практически всю историю России можно уместить в одной архитектурной композиции. На ней должны быть изображены выдающиеся правители. Всех не уместить - потому пусть будут: царь Пётр I Великий, Владимир Ильич Ульянов и Борис Николаевич Ельцин - все они были первыми - первый император всероссийский, первый вождь пролетариата в СССР и первый Президент РФ. Да вот только даже на 80% никто из них не русский, ну да ладно, так всегда было - Гоголь русский, Каппель русский, де Рибас - русский)
Они должны стоять на полутанке полуброневике, только вместо нормального орудия у этого механизма на башне должна стоять Царь-пушка.
Ещё у каждого из них в руке должно находиться по предмету: у Петра - отрубленная борода, у Ленина - бытовая лампа накаливания, а у ЕБН - ложки.
Вся эта композиция должна быть невероятных размеров и находиться между Питером и Москвой, на 1/3 ближе к Москве. А чтоб смотрелось это действительно по-русски и с размахом - то ваять это должен, тоже русский разумеется архитектор, Зураб Константинович Церетели.
Умылись бы французы со своей убогой каркасной конструкцией пред величием сего монумента. Да только не умеет над собой смеяться нынешнее поколение, не умеет.

@темы: Культура, Размышления, Наблюдения

---

Я болею, сижу в долгах, безуспешно пока ищу работу, Реал вчера лишился всяких шансов на чемпионство.
Но есть место позитиву, блеать. Его мало, но оно есть.

25.01.2011 в 15:06

Пишет  Трейнэ:

Арни и его нога

25.01.2011 в 12:46

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

блин, меня прееееет....

26.08.2009 в 14:33

Пишет  Гарепотер:

22.06.2009 в 22:40

Пишет  Заедает:

Да, спизжено. Но черт возьми, прятать такое - грех. Местами до слёз.

обязательно смотреть сюда

***

***

***

***

***

***

***

***



***



***



***



***



***

***



***

***

***



***



***

***

***

***

@музыка: Арефьева - Сторона От

@темы: Культура, Оффтоп, Позитив

---

Первый концерт от автора незабываемых "Комбайнёров", звезды Ютьюба, собравшему только этой песней 1262111 просмотров, Игоря Растеряева.

www.youtube.com/watch?v=qnrOAdxIoA0&feature=rel...

Кто не в курсе - вот и сам шлягер)

www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4

@темы: Культура, Размышления, Позитив, События

---

When I am king you will be first against the wall. (Radiohead)

"The Prodigy" приезжают в Киев на концерт - их встречают у трапа - девушки в коротких юбках, сапожках, вышиванках, хлеб - соль на подносе.
Из самолёта вылезает в дрезину ужранный Кейт Флинт, смотрит на всё это, зажимает одну ноздрю, втягивает содержимое солонки, хватает за жопу одну из девушек и прочувственно произносит: "Нас так ещё нигде не встречали".

@музыка: The Prodigy - Charly

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про гибельную пагубу курения
Врачи не устают везде писать
И я стою на этой точке зрения
Но глупо из-за этого бросать.
© И. Губерман

@темы: Размышления, Здоровье, Литература

---

"В момент, когда ты покидаешь эту юдоль слез, попробуй обрести неколебимую уверенность в том, что весь мир (насчитывающий пять миллиардов человеческих особей) состоит из одних мудаков: мудаки пляшут на дискотеках; мудаки думают, будто постигли какие-то тайны космоса; мудаки предлагают панацею от всех наших бед; мудаки заполняют страницу за страницей пресными провинциальными сплетнями; мудаки — производители-самоубийцы, разрушающие планету. Разве не будешь ты счастлив, рад, доволен, что покидаешь эту юдоль мудаков?"
Умберто Эко - "Как подготовиться к безмятежной кончине"

Эко пишет далее, что убедить себя в этом - вдохновенный труд, и надо этому учиться не спеша, так рассчитав время, чтобы перед самой смертью радостно прийти к полной в этом уверенности, встретив кончину беспечально и достойно.

Что-ж, я начал обучение.

@темы: Культура, Пафос, Размышления, Бред, Алкоголь

---

15.01.2011 в 13:48

Пишет  Король Ондатра:

15.01.2011 в 14:30

Пишет  Кшиштоф Полумёртвый:

Вареники

15.01.2011 в 10:07

Пишет  асик и одно ненормальное интернет-радио:

заебали своими варениками =_=

@темы: Странности

---

Круто иногда совмещать несовместимое - например Ленинград и Мьюз в винампе)
Вспомнилась вот замечательная песня.

По телеку идёт погоды прогноз
У нас в отношениях серьёзный мороз
Если прикинуть по Цельсию, бля
К тебе охладел я почти до нуля.

Не надо истерик, вот этих, бля, слёз
Это всего лишь погоды прогноз... ©

@музыка: Ленинград - Прогноз погоды

---

Многабукаф, но интересно.

Сеу Жозе и его философия

Наверное, никто не умеет выражать свое отношение к тому или иному явлению или персонажу в футболе столь же эмоционально и экспрессивно, как итальянские журналисты. Один из них, Беппе Ди Коррадо, в своей книге "Над скамейкой запасных: до и после Моуриньо" написал свой собственный портрет португальского специалиста, отдав должное лучшему тренеру мира. Предлагаю вашему вниманию отрывок из этой книги.

Философия Жозе Моуриньо - это пауза. Жозе начинает говорить, делает паузу, а потом снова продолжает: он только что придумал, что сказать дальше. "Я хотел бы иметь Астон Мартин, но если кто-то потребуют у меня миллион за Астон Мартин, я скажу, что он сумасшедший, потому что машина стоит всего двести пятьдесят тысяч". Моур заимствует у Эпикура и Джона Стюарта Милля, из их философии утилитаризма, согласно которой человек, явления и процессы не обладают ценностью сами по себе, а рассматриваются лишь как средства для достижения цели. Есть нечто, и есть он. Жозе улыбается, держа Кубок в руке, футболку со скудетто, машину в гараже. Он спокоен и уверен в себе, когда у него есть подписанный контракт, или когда футболист, с которым он хотел работать, переходит в его команду. Ему нужно нечто, что можно потрогать, увидеть, почувствовать. Не обязательно осязаемое, но настоящее. То ли он сам пришел к этому, то ли его напутствует жена Тами, изучавшая философию в университете, - доподлинно неизвестно. Но нам и не нужна правда - бесполезная и поверхностная, потому что и сам Моур такой: спонтанный, метающийся между импульсивностью и рассудительностью, он берет идеи из истории философии, даже не догадываясь об этом. Получается смесь мыслей и идей, отдаленных во времени и пространстве, которые, слетая с его уст, неожиданно приобретают стройность и точность, становясь как никогда уместными. Потому что Моуриньо - индивидуалист, помешанный на коллективизме, материалист и экзистенциалист одновременно, этичный и аморальный.

Он - высокомерный релятивист, философский оксюморон, но, если кто-то решается опровергать общепринятое, потом он не имеет права жаловаться. Жозе делает это, потому что обожает вызывать противоречия, одерживать верх, волновать умы. Моур говорит то, что думает, и иногда потому что другие думают иначе. В этом проявляется его желание достичь цели как можно раньше: результат важнее всего. На поле и вне его, в сражении с соперниками и с журналистами: прагматизм - вот та догма, которой Моуриньо руководствуется, почерпнув ее из философии утилитаризма. "От нападающих, вроде Роналдо, можно требовать участия в прессинге не больше, чем на три секунды, а я нуждаюсь в большем". Жозе хочет получить максимум возможного. В этом его сила, его дух, как в знаменитой метафоре об омлете: "Это как омлет и яйца. Нет яиц - нет омлета! Все зависит от качества яиц. В супермаркете продают яйца первого, второго или третьего сорта, и одни стоят дороже, из них получается более вкусный омлет. Так что, если у тебя нет денег на яйца первого сорта, начинаются проблемы". Такая же история, как и с Астон Мартин. Моуриньо не согласен брать то, что ему дают, если он может получить то, что хочет. Потому что весь смысл его работы - победа. Его команда играет некрасиво? Неважно, главное, сколько очков у нее в таблице. Сдвиг от утилитаризма к тотальному прагматизму - это метод нападения, а также самозащиты. "Кто о тебе вспомнит, если ты ничего не выиграл?"



Еще есть его идея о титуле, "титуло", как он произносит. Трофее, который можно продемонстрировать, медаль, украшающая грудь. Так мы приходим к другому течению, не чуждому Жозе. Необходимость получить результат ведет к сравнению с другими, к непрерывному противостоянию с соперниками. Командами, арбитрами, тренерами, странами: Жозе постоянно обращается к приему сравнения. "О том, чтобы сравнивать мою тренерскую карьеру с карьерой Франка Райкаарда, не может быть и речи. Он работает много лет и не выиграл ничего - я за несколько лет работы выиграл все". Или с тренером Ромы Лучано Спалетти: "Считаю, что мы играли против великолепных футболистов. Я говорю о Роме. Футболистов, которых я бы с удовольствием получил для своей команды. Однако все они окажутся с zero tituli". Подобные высказывания Жозе позволял себе в адрес тренера Арсенала Арсена Венгера и не раз позволит себе в будущем. В адрес тех, кто хотел бы иметь то же, что и он. Часто так и есть: они страдают от скрытой зависти и Моур их развенчивает без малейшей доли сожаления. Все ненавидят проигрывать, особенно проигрывать Жозе, потому что победы только подпитывают его стремление к успеху: "Победитель - не то, кто выигрывает, а тот, у кого остается стремление к победе. Если ты получаешь, что хотел, но продолжаешь дальше работать ради новых достижений, только тогда у тебя есть психология победителя". Ради собственной победы и поражения других, Моуриньо остается в игре до самого конца. Он говорит, нападает, бросает вызов. Он не боится последствий агрессивных высказываний. Он постоянно чувствует себя в окружении врагов.

Жозе везде видит заговор, чем напоминает Фуко, он верит, что все спят и видят его падение, он боится, что вокруг него плетутся интриги, поэтому он атакует, действуя на опережение. Сравнение для него - это жизнь, это основа, это спасение. Он нуждается в нем: сравнительное противопоставление Хайдеггера, постоянная схватка между самим собой и другими, желание выступить против других, чтобы почувствовать себя сильнее, лучше. По Хайдеггеру люди находятся в зависимости от других: "Не он сам, а другие лишили его собственного бытия". Моуриньо использует зеркальное отображение: он хочет, чтобы другие зависели от него, чтобы получить то, о чем говорил Хайдеггер. Зависимые никогда не воспринимают других, как конкретного другого, он воспринимают других, как единое целое, как толпу. Жозе удается сделать это своим преимуществом: другие редко нападают конкретно на него, а он, наоборот, всегда называет имена. Так же, как и в первый день после прибытия в Италию, он не ждал, когда заговорят другие, как они будут его оценивать, критиковать, он сказал все первым - прямо в глаза, не скрываясь и не испытывая сомнений.

От Хайдеггера и, прежде всего, от Сартра Моур позаимствовал идеи экзистенциализма. Они слышны в его фразах, подобных этой: "Если бы я хотел легкой работы, я бы остался в Порту в прекрасном голубом кресле с Кубком чемпионов в руках. Бог, а после Бога - я". Он ничего не оставляет на самотек, просчитывая каждую деталь. Он ничего не делает, не подумав: поиск выхода предполагает подбор правильных слов, подкрепленных фактами. Так слово становится действием, становится перфомансом, - это происходит, когда он злится или должен сказать нечто основополагающее: "В футболе "если" не работает". Жозе обращается к разным взглядам в зависимости от того, говорит ли он о себе или о команде. Когда он говорит о команде, то превращается в настоящего коллективиста а-ля Робеспьер: "Считайтесь только с благом общества и интересами человечества!", применяя его идеи и модифицируя их в соответствии с собственными целями и потребностями, не забывая базовой концепции. Человек, индивидуум обязан считаться с другими, которые разделяют с ним момент бытия: он творит команду и заставляет других творить ее.

Есть и от Гегеля: "Не существует великих футболистов, способных выиграть в одиночку. Даже самый сильный игрок должен взаимодействовать с коллективом и соизмерять свои потребности с потребностями других". Жозе часто повторяет: "Я не революционер и ничего не собираюсь менять. Я просто человек с четкими представлениями и с философией работы, которая частично совпадает с моей жизненной философией: быть честным, открытым и амбициозным. Это те качества, которые я никогда бы не хотел потерять". Вот, где четко просматривается то, как Моур вживается в образ другого человека. Жозе - коллективист, когда говорит о других, и индивидуалист, когда говорит о себе. Также мы понимаем, когда он некорректен, понимаем, когда провоцирует, когда выходит за допустимые рамки. Однако он нам все равно нравится, как нравится доктор Хаус - тоже настоящий ублюдок и от того еще более привлекательный. Все хотят быть доктором Хаусом, и, если не все хотят быть Моуриньо, то только потому, что он представляет определенную команду. А команда всегда ограничивает чувства, сдерживает их. Ведь никто не будет любить тренера соперников, не так ли? Миланист никогда не назовет Моуриньо великим, но он будет восхищаться им про себя. Он нравится, потому что является тем, кем в глубине души стремится стать каждый человек: успешным, богатым и при этом гордиться своей свободой.

Некто скажет, что легко говорить, сидя на чемодане с деньгами. Может, это и верно, однако есть много других, кто зарабатывает не меньше или не намного меньше, чем он, но почему-то не спешит быть столь же откровенным. Тут тоже есть нечто от доктора Хауса. Они смотрят друг на друга, как в зеркало, главные герои эпохи победившей политкорректности, которая сводит на нет все разнообразие. Моур не признает такой мир, он решил это для себя и начал действовать соответственно, как это предписывают законы этики. Он переходит границы того, что считается приемлемым, делая вид, что он не догадывается о существовании этих границ. Но это не так - он все прекрасно знает и делает специально, он их нарушает, придерживаясь своих собственных целей. Тот, кто говорит о своей победе даже тогда, когда проиграл, может вызвать только два чувства - раздражение или восхищение. Но никто не остается равнодушным. Моур делает это специально, он все продумывает и действует, чтобы вызвать реакцию. Эффект этики: благодаря своему своеобразному способу действовать Жозе заставляет задумываться о том, что он говорит, и верить ему, потому что озвучивает и то, что правильно, и что ошибочно, и то, что корректно, и что некорректно. А чувство непереносимой антипатии, которое он вызывает у тех, кто его ненавидит, - именно та реакция, которой он ждет.



Моуриньо неоднократно объяснял это и в Англии и в Италии, поэтому его позиция ясна для всех или почти для всех: "Вы не привыкли к такому человеку, как я. Столь открытому. Такому, который видит себя так, как считает правильным, который не боится высказывать о том, что чувствует и что думает, даже если это кажется некорректным. Мне было бы намного легче и удобнее сказать, что результаты будут видны в конце и все возможно. Так у меня не было бы проблем. Я бы сказал вам то, что вы привыкли выслушивать каждый день. Вместо этого я вам говорю, что мы выиграем чемпионат, и вы думаете, что я ломаю комедию, смеюсь над вами, выказываю отсутствие уважения и скромности. Но я не собираюсь меняться: если я ошибусь, вы потом мне обязательно укажите на мою оплошность, однако я все равно предпочитаю оставаться таким, какой я есть. Искренним". Это его личная провокация. Его выбор. Потому что здесь человек представлен как индивидуум, как личность, а не как общность. Единственная реальность, наполненная смыслом в мире, где нет никакого установленного порядка. Это Кьеркегор: "Личности предоставляется право на свободу и на выбор; личность определяется в ситуации, в которой человек обязан решить - принимать или отказываться от возможностей бытия".

Моуриньо и есть эта личность, у которой есть полная свобода выбора по отношению к своей судьбе. Жозе всегда мыслил в подобных категориях: каждый человек, сталкиваясь с жизненно важным выбором, обязан сам принять решения. Настоящая личность - тот, кто "не отступит у Фермопил, потому что обязан остановить вражескую армию, во что бы ни стало. Если враги пройдут, он проиграл". Когда Моуриньо назвал себя Особенным, он сделал это, чтобы раз и навсегда объявить: он не собирается искать себе оправдания и списывать свои ошибки на других, он берет всю ответственность на себя, в хорошем и в плохом. "Если я не выиграю чемпионат или Лигу чемпионов - это будет провалом". Свои новые Фермопилы Моуриньо встретил на Сантьяго Бернабеу.

@музыка: Muse - Escape

@темы: Культура, Пафос

---

Ёбаный стыд... ©

---

Мой грёбаный 2010 год в стихах

Январь
Треск в башке, сушняк во рту…
Чтоб рассол не тратить на леченье,
Покупайте в наступившем, блять, году
Только свежее овсяное печенье!

Февраль
Я раньше многого не знал,
Меня и щас сомненье гложет,
Весна покажет, кто где срал,
Но это мне мало поможет…

Март
Над селом хуйня летала
Серебристого металла, -
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!

Апрель
Много всякой поебени
Напечатано в сети,-
Каждый думает, что гений…
Что за время, мать ети!

Май
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить мою толстую тушу…

Июнь
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

Июль
К черту, к черту науки точные!
Чтоб меж жизненных скал лавировать,
И в дыру пролезать замочную,
Научитесь импровизировать.

Август
В институте пролетело
Пять годков, как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других ебут.

Сентябрь
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Вся белая, как привиденье,
Повестка в армию идти.

Октябрь
Не заставляй мой мозг работать,
Мозги ведь тоже хотят спать!
И вот таким вот обормотам
Я не позволю их ебать!

Ноябрь
Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать сто рублей.

Декабрь
Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Что же я, ебена матерь,
Свое место не нашел!

@музыка: Ленинград - Ночи напролёт

@темы: Культура, Размышления, Воспоминания, Жизненное, Я

---

Ну ладно - раз никому ничего не нужно - то так тому и быть.
Обойдёшься и без меня.

---

Помните замечательную песенку группы "Ленинград" о Дне Рождения?
Вот у меня сейчас примерно такие же мысли по поводу нового года.

@музыка: Oasis - Magic Pie

@темы: Мыслишки, Личное

---

часть 2

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.



В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть)



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на хуй разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду
- На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
- Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил.



- Милый, ты дурак.
- Дорогая, сейчас укушу!
- За что? За правду жизни?
- Нет. За сиську.



"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает"



Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью на хуй!!!"



Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!



Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!



Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по-русски Ваня.
- Акоп, по-русски траншей.



- Доктор, я никак не могу покакать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один
- А вам не кажется, что вы уже достаточно накакали в своей жизни?



Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ.
Жена: - Фу! Я выгляжу как свинья!
Муж - Ага. Да ещё и борщом облилась!



Сразу ясно что новости будут плохие, если начинаются со слов: "Таз упал, намочен, заявить".



Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ночной ларек...А отвечать будет Максим Поташов.



Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:это ж надо было дать такое имя-Электросварщик!



Продает грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий.
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как секс...
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!



В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...



Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, бля, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от "Камаза"?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, бля, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на "Камазе".



На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!



Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.



Зоофил, маньяк, некрофил и экстремал в камере:
Зоофил: "Щас бы кошечку полюбить....."
Маньяк: "А потом убить..."
Некрофил: "А потом опять полюбить...."
Экстремал: "Мяу..."

@темы: Культура, Оффтоп, Анекдоты, Позитив, Приколы, Стёб

---

стёб

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла на хуй, блядь - я женатый!



Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась, блядь.



Приходит сын Касильяса из школы:
- Я сегодня пятёрку получил.
- Молодец сына, весь в отца... :-)



Один прятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Бухал?
– Да!



– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
– А как?
– Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...



- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...



Сидят два dj-я перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- ХУЙ!!!
- Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SСООТЕR!!!
- КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это хуй, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!!!!

@темы: Культура, Оффтоп, Анекдоты, Позитив, Стёб

---

Никогда не сдаваться и не отчаиваться)
Бороться, искать, найти и спрятать.

@музыка: Incubus - Dig

---

И по традиции...

фраза года: - "Я тебе не друг, кореш. - Я тебе не кореш, приятель. - Я тебе не приятель, друг."
группы года: всё те же
знакомства года: новых вроде как и нет, но узнал двух человек, с которыми был знаком давно, значительно лучше - Александра Кудинова, Виктор Дымов
шок года: 11.08
ужас года: долги
радость года: я закончил Академию и не пошёл в армию
напиток года: гранатовый сок, заново распробованный Beefeater, Асмодейский вермут
концерт года: ТІК @ "Дворец Спорта"
экстрим года: перелезание через забор и посиделки в закрытом на ночь музее.
шмотка года: мои брючки, подаренные Асмодеей, из которых по утрам кое-что торчит)
покупка года: отсрочка от армии навсегда
город года: Одесса, Мадрид
достижение года: не замечал такого за собой
разочарование года: никому не навалил в унты
огорчение года: поиски работы
подарок года: керосиновая лампа ручной работы
глупость года: "Хармс"
цитата года: "Как решить 2 глобальных проблемы человечества? - Нужно бездомных скормить голодным."
места года: крыша дома Слима, Zаведение
сигареты года: Прима Люкс синяя и ниипёт
отрыв года: милиция, админпротокол за пьянство в общественном месте
месяц года: декабрь
не месяц года: ноябрь
интерес года: книги, WoW, VSOL...
книга года: Я. Гашек - "Похождения бравого солдата Швейка", - В. Пелевин - "Шлем ужаса - Креатифф о Тесее и Минотавре", М. А. Астуриас - "Сеньор Президент"...
порок года: несдержанность
сайт года: football.ua
настроение года: грустно - весёлое
вопрос года: за что?
погода года: ветер
цвет года: чёрный, белый, бордовый
люди года: снова всё те же

@музыка: Blink 182 - Obvious

@темы: Память, Будни, Воспоминания, Жизненное