Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
22:02 

Латентный адекват.
Вот и осень. Дожди, ДДТ и печаль. А хочется тепла и безудержного веселья. Хочется наоборот...
Чтоб звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой, как в том древнем анекдоте про урок труда у девочек в пятом классе и выворачивание канта наизнанку.

@темы: Природа, Осень, Настроение, Культура, Будни, Бред, Анекдоты

19:50 

Белорусы о себе и о стране.

Латентный адекват.
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

Новости: - В Англии кризис! - В Греции дефолт! - В России обвал курса рубля! - В Беларуси облачно, местами пройдут дожди.

Приезжают два туриста из Германии в Беларусь и один говорит:
- Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?
- Не знаю, лет на 20 примерно.

Белорусам нельзя собираться больше трех человек во избежание создания воронки отчаяния и безысходности.

@темы: Стёб, Развлечения, Приколы, Позитив, Оффтоп, Настроение, Наблюдения, Анекдоты

06:57 

Как могу, так и веселюсь...

Латентный адекват.
URL
14:58 

Латентный адекват.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

@темы: Анекдоты, Жизненное, Позитив, Приколы

17:04 

Латентный адекват.

@музыка: Poets of the Fall - Carnival of Rust

@темы: Анекдоты, Настроение, Приколы, Флуд

17:04 

Мой первый пьёрл на ВоВлоле)

Латентный адекват.
04:48 

Латентный адекват.
04:01 

Латентный адекват.
16:57 

Латентный адекват.
Экзамен в военном училище. Препод:
- Из чего сделана пуля?
Курсант, заглянув в шпору:
- Из железа.
Препод, заглянув в шпору:
- Правильно! А из чего сделан гвоздь?
Курсант, заглянув в шпору:
- Из железа.
Препод, заглянув в шпору:
- Неправильно. Из того же металла.

@темы: Будни, Анекдоты

16:19 

Ы!

Латентный адекват.
Идёт орк по лесу. Видит на поляне стоит эльфийка, в очень неприличной позе. Орк разогнался и как ...
Удивился орк.
Удивилась эльфийка.
Но больше всех удивился рога, который оказался между ними.

@музыка: Honey Honey - Little Toy Gun

@темы: Приколы, Игры, Бред, Анекдоты, WoW

04:10 

О несовершенстве

Латентный адекват.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя какая-то...
Бог:
- Да я и сам уже это понял…

@музыка: KoЯn feat. Nas - Play Me

@темы: Анекдоты, Позитив, Развлечения

14:21 

Юмор

Латентный адекват.
15-й век. Стоит принц. Ждёт он письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Наконец прилетает почтовый голубь. Принц естесственно счастливый разворачивает записку, пытается прочесть присланное, а там: "Кую мечи. Недорого. Кузнец Василий."

Я так себе примерно и представлял зарождение спама.

@музыка: Ad Libitum - Парусиновые ангелы

@темы: Приколы, Наблюдения, Анекдоты

14:20 

Йумар

Латентный адекват.
Игумен - новопостриженой монашке:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском - офонареешь, в Спасском - спасать будут...
- Отче, Христом Богом молю, только не в Ипатьевский!

***

- Дорогой, купи мне сока.
- Какого?
- Виноградного.
- Я спрашиваю, какого хера я должен покупать тебе сок?

***

Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу?
А, ладно! Пойду на работу и посплю.

***

Был найден чёрный ящик самолёта Ту-154.
Последние слова пилота: "Смотри, Колян, как я умею!"

***

- Ешь хлеб сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- Зачем?
- Чтоб заработать себе на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

***

Разговор на авторынке.
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
- Конечно, два презерватива в бардачке.

***

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера и отбирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Вот козёл. Даже постоять за себя не может!
Официантка:
- Да уж. Он ещё и водит херово. Только что выезжал со стоянки - раздавил какие-то три мотоцикла.


@музыка: Сплин - Шато Марго

@темы: Анекдоты, Веселое

16:20 

Немного чёрного юмора (часть 1)

Латентный адекват.

@музыка: Animal Джаz - Toxic

@настроение: чёрное

@темы: Анекдоты, Веселое, Позитив, Приколы

11:33 

Бугого!

Латентный адекват.
Собираюсь на тренировку, пью кофе, читаю газетку. Как обычно любимую "КП Украина" - одно из немногих печатных изданий в Украине, нетронутое всепоглощающими чернухой и желтухой. Нашёл шикарный анекдот:
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
- Где ты был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

@музыка: Пернатый змей - В каждом из нас

@настроение: отличное

@темы: Анекдоты, Будни, Веселое

00:37 

Прикол!

Латентный адекват.
Хера ж я такой везучий!? Сегодня я и $GoldmambaR$ умудрились застрять в фуникулёре!!! :-D Ах, Одесса!!!

P.S. телефон спасения: +380503901966! Спросить Александра Анатольевича и пообещать дать ему в бубен! Тогда вы сможете лицезреть механика, бегущего к Вам на помощь или сами ломайте двери ломиком, как мы и поступили - спасибо Костику!!!

@музыка: Alkaline Trio - Fall Victim

@темы: Будни, Анекдоты, Веселое

01:24 

Приветствие и немного юмора!

Латентный адекват.
Приветствую, *мичиру*!!!


Нашёл недавно короткий анекдот о себе:
Наверное, я выгляжу не очень жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонус - мыло и верёвку.


И ещё, на общие темы:
- Вы так молодо выглядите!
- Это у меня просто глаза глупые.

- Купил доллары.
- А чё не евро?
- Доллары дешевле.

- Дорогой, а ты свой первый раз помнишь?
- Ещё бы! 10 лет отсидел.

Может ли женщина быть просто другом?
Может! Но лучше ей об этом не говорить.


@музыка: Чека - Самое ХМ

@настроение: Весёлое

@темы: Анекдоты, Приколы, Веселое, ПЧ

13:21 

Юмор

Латентный адекват.
Эстафетой от "её сиятельства".Cher .Nobyl!

Немного юмора:

***
В соответствии с указом Президента Украины: "О льготах чернобыльцам":
...к лицам, проживающимв радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой "фон";
- в радиусе 10 км - "ваша светлость"
- в радиусе 5 км - "ваше сиятельство"...

***
Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались почему-то одинаково: "И хер вы меня больше увидите в этой стране!"

***
- У тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но это же красный карандаш.
- То есть красный для тебя уже слишком сложно?

***
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

***
Приехал из Москвы домой китаец.
Его и спрашивают:
- Как там в Москве?
- Хорошо, народу мало, метро всегда полупустое...

***
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийстве?
- На пятой полке слева.
- Но там же нет ни одной книги.
- Так их ещё никто не возвращал!

***
- Вот вам лекарство, принимайте по три чайные ложки в день.
- Доктор, но у меня дома только две чайные ложки.

***
Муж с женой идут по парку.
Муж:
- Вон, видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты же их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Да, ладно. Глаза как глаза.
- Ну, да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят, уроды...

***
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернётся.




@музыка: Тэм - Оруженосцу

@настроение: Весёлое

@темы: Анекдоты, Веселое, Приколы

Хроники странствующего ортодокса

главная